Harald Schmidts gesammelte Werke

* SEX STATT KNÖLLCHEN *
...ist das nicht frauenfeindlich, wenn eine nackte Politesse hinter dem Scheibenwischer klemmt?

*LEITUNGSWASSER MACHT IMPOTENT*
Ein Grund mehr, den Frauen das Spülen zu überlassen. Oder ist das wieder so eine Studie des Deutschen Brauereiverbandes? Die haben ja auch schon aufgedeckt, das Milch blind und Wein homosexuell macht.

* GELDAUTOMAT ERKENNT KUNDEN AM GESICHT *
Erster Skandal: Ungeschminkte Claudia Schiffer plünderte Inge Meisels Konto. Der Automat wurde übrigens in Japan getestet, aber das heißt nicht viel. In Japan muß er sich schließlich nur ein Gesicht merken.

* SCHINKEN UND WURST MIT BANANENGESCHMACK *
Also die Wurst, die nicht nach Wurst schmeckt - heißt die nicht schon seit Jahren "Bifi"?

* IMMER MEHR VERBRECHEN DURCH SENIOREN *
Hauptverbrechen: "Erzählen wie es früher war" und "Kleingeld suchen an der Supermarktkasse."

* STEFFI GRAF OPERIERT *
"Um Gottes willen !!! Wen???"

* JEDER DRITTE STUDENT WEISS NICHT WAS DAS WORT FDP BEDEUTET *
Außerdem weiß jeder zweite Student nicht was das Wort Uni bedeutet.

* ZIVIS SOLLEN IN KASERNEN SCHLAFEN *
Wir hätten mehr davon, wenn die Zivis in Krankenhäusern arbeiten würden, anstatt in Kasernen zu schlafen.

* EIN BERG STEHT VOR GERICHT *
Es ist der Brocken, der hat dem Montblanc den Füller geklaut.

* SPD-FRAUEN WOLLEN KANZLER WERDEN *
Scharping will sich jetzt die Beine rasieren.

* POLIZEI SOLL AB SOFORT KOSTENGÜNSTIGER ERMITTELN *
Erster Schritt: 60 Mann bilden eine Hundertschaft.

* FRAUEN MIT 30 AUF DEN HÖHEPUNKT DER SEXUALITÄT *
Bei Männern dauert es nur eine Minute.

* ZEHN JAHRE LINDENSTRASSE *
Ohne Bewährung....

* REINHEITSGEBOT FÜR BIER BLEIBT *
Leider nicht für das Glas.

* PROMINENTE SOLLEN ZUGANSAGE SPRECHEN *
Stellen Sie sich da mal Scharping vor: Wenn ich schneller sprechen würde, hätten Sie eben am Dom aussteigen können." Oder Horst Tappert: "Harry, fahr doch mal den Zug vor."

* BETRUNKENER BUSFAHRER: MIT 2,4 PROMILLE DURCH DIE CITY *
Den Fahrgästen ist das erst aufgefallen, als er während der Fahrt aufgestanden ist, um hinten die Fahrscheine zu kontrollieren.

* NACH VERGEWALTIGUNG: AUSGEHVERBOT IN ERLANGEN *
Ausgehen? In Erlangen?

* HOLLÄNDISCHE POLIZISTEN SCHIESSEN ZU VIEL *
Was sollen sie auch machen? Mit einem Wohnwagen am Polizeiauto ist eine Verfolgungsjagd praktisch zwecklos.

* UNFÄLLE IM DEUTSCHEN HAUSHALT: 74.000 LEUTE STÜRZTEN VON LEITERN *
Beim Dübeln an der Decke ist wichtig: unten der Drehstuhl, dann der Bierkasten und erst ganz oben das Bügelbrett.

* 6,2 MILLIONEN DEUTSCHE IN FLENSBURG GEMELDET *
Häufigste Verkehrssünde: Wagenwaschen im Unterhemd und Trainingsanzug.

* FRANK SINATRA (†): DER MERCEDES UNTER DEN MÄNNERN *
....und er soff sogar noch mehr als die S-Klasse.

* MADONNA SUCHT SAMENSPENDER *
Wie geht das? Steht sie jetzt mit 'ner Sammelbüchse am Broadway?

* CLAUDIA SCHIFFER WILL NACH BOSNIEN *
Wieviel Leid müssen die Menschen dort noch ertragen.

* ELVIS HAT GEBURTSTAG *
Er wäre 62 Jahre alt geworden und 743 Kilo schwer.

* CLAUDIA SCHIFFER HAT FALTEN *
Das ist völlig normal, wenn man zuwenig gebügelt wird.

* KAREL GOTT VON BIERGLAS GETROFFEN *
Da hat wohl sein Kollege Rex Gildo bestimmt wieder 'ne Runde geschmissen.

* USCHI GLAS: ZU HAUSE BIN ICH SKLAVIN *
Das riecht nach einer neuen Serie: Anna Maria - Eine Frau kriecht ihren Weg.

* MARIKA RÖCK WAR BEIM KGB *
Dahinter stand die Idee, den Kapitalismus auf Hormocenta ausrutschen zu lassen.

* IMPOTENZ *
In England gibt es nun eine Versicherung gegen Impotenz. Klar, wo denn sonst. Wenn man impotent wird, kriegt man 'ne Stange Geld.

Frage: Mit welcher Deckungssumme?
Im Schadensfall wird genau geprüft, und zwar von speziell ausgebildeten Sackarbeiterinnen.

* MÖBELMESSE *
Der Stand von IKEA konnte nicht aufgebaut werden, es fehlten noch ein paar Schrauben. Trend im Augenblick sind diese phantasievollen Sessel, bei denen man erst nach ein paar Wochen merkt, daß sie eigentlich ein Regal sein sollen. Viele Desingn-Fetischisten werden ja durch das Designerbett viel geiler als durch die Frau, die in dem Bett liegt.

* MENSCH *
Aktuelles Jubiläum: 400 Millionen Jahre Mensch. Das geht doch gar nicht, wir haben doch erst 1998. Damals setzte der Trend ein, daß beim Menschen der Schwanz immer kleiner wird. Die wichtigste Erfindung ist das Rad. Die Pyramiden wurden ja angeblich noch ohne Räder gebaut - entweder gab es noch keine, oder die Polen hatten schon alle geklaut.

* TANGO *
Tango ist Petting nach Noten. Wenn man es gut kann, hat der Mann am Ende ein feuchtes Knie. Fortgeschrittene Tango-Lehrer unterrichten so: "Eins, zwei....Stehfick."

* SENF *
Senf ist gesund und macht schlau, heißt es. Ich hätte getippt, er macht scharf. Viele sagen, Senf wurde nur entwickelt, damit das Würstchen beim Kauen nicht so quietscht.

* STEUERN *
Wie soll man Steuern zahlen, wenn man nicht arbeitet? 40.000 Steuerbeamte sind total überlastet, man hat schon überlegt, ob man ihre Mittagspause auf vier Stunden reduzieren soll.

* MOSKAU *
850 Jahre Moskau. Drei Jahre später war Gerd Ruge da. Boris Jelzin feiert übrigens nicht mit, denn 850 ist ja keine Schnapszahl. Wie hieß noch mal der Sohn des Zaren? Millowitsch? Nein, Zarewitsch!
Die Stadt ist ja von vielen Despoten heimgesucht worden: Dschingis-Kahn, Napoleon, Stalin, Ivan Rebroff.....

* TASCHENTUCH *
Da gibt's eine Ausstellung. Titel: "Als die Nase laufen lernte."
Früher hat man ja bei Schnupfen in den Schuh eines Freundes gerotzt. Eine sichere Methode, seine wahren Freunde herauszufinden. Als Geheimtip galt das Schnüffeln an stinkenden Socken - vermutlich in der Annahme, daß die Nase aufhört zu laufen, wenn man bewußtlos ist.

Wer hat das Taschentuch erfunden? Viele sagen, Hadschi Halef Omar, andere sagen, Graf Rotz.

* FERRARI *
Neuer Ferrari für Schumi. Was wirklich neu ist: Er fährt. Der Heckspoiler wurde stabilisiert, damit man beim Schieben besser anpacken kann. Nicki Lauda schien der neue Wagen nicht sonderlich zu interessieren, er hat der Präsentation nur mit halbem Ohr zugehört.

* HEILIGE DREI KÖNIGE *
Wie heißen sie noch? Elber, Bobic und Balakov.

* MICHAEL SCHUMACHER *
Schumi hat Geburtstag. Deutschlands berühmtestes Geburtstagskinn bekam eine Torte mit 29 Zündkerzen. Corinna ist schwanger. Wo ist es passiert? Man hat mal zurückgerechnet: Es muß beim zweiten Boxenstop beim Rennen in Barcelona gewesen sein. Das Kind kriegt übrigens später keinen Laufstall, sondern einen Rennstall.

* FUSSBALL *
Hallenfußball das ist eine Art Methadonprogramm für Fußball-Junkies, so ein Mittelding aus Tischkicker und Frauenfußball. Klinsmann wird da seine Probleme haben - die Tore sind noch kleiner. Nur Mario Basler spielt gern in der Halle. Da ist es verraucht, stinkt es nach Bier - einfach ein Gefühl wie zu Hause. Eine wichtige Regeländerung gibt es: Man darf nicht mehr nach jedem Freistoß auf den Boden rotzen, wegen der Rutschgefahr.

Letzte Meldung zum Armenien-Spiel: Andy Möller kann wohl doch nicht mitfahren, er hat sich beim Training einen Heulkrampf zugezogen.

Sammer ist Fußballer des Jahres. Fußballerin des Jahres wurde Andy Möller. Mario Basler soll vor Wut geraucht haben.

Polen gegen Deutschland: Olli Kahn bewacht nicht nur das Tor, sondern nachts auch den deutschen Mannschaftsbus.

Häßler saß im Rollstuhl am Spielfeldrand. Die Krücken waren auf dem Platz.

Trainertagung in München. Auf dem Programm steht auch ein Referat von Neururer: "Wie mache ich mir aus Werbeaufklebern eine schöne Jacke?" Forderung aller Trainer: Keine englischen Wochen mehr. Wie wär's denn mit französischen Wochen, mit Hummer, Weibern und Schampus?

* KÄLTEWELLE *
In Süddeutschland demonstrierten viele Menschen gegen die eisige Kälte - mit einer Schneekette. Minus 45 Grad - das kennen viele sonst nur von ihrer Erektion. Das ist so kalt, daß sogar die Polen ihre Hände in den Taschen lassen.

* ADAC *
Das sind die "Gelben Engel", nicht zu verwechseln mit den dienstbaren Thai-Mädchen aus dem Saunaclub am Dorfeingang.

* BORIS BECKER *
Die Steuerfahndung hat bei Boris nichts gefunden. Boris hat all seine Unterlagen in seinem Wohnzimmer, und das ist ja bekanntlich Wimbledon. Jetzt will er aber umziehen und zwar nach Los Angeles, weil er das besser aussprechen kann: El Äähhh. In Frage kommt aber auch Ääähhgypten.
Boris hat Probleme mit der Schlaghand. Er hat sich bei einem Werbespot die Nutella-Sehne gedehnt. Verschleißerscheinungen an der Hand treten ja häufig bei Singles auf. Andere leiden an einem Tennisarm, ich habe auch schon von Tennisbällen gehört. Das stelle ich mir sehr schmerzhaft vor.

* WEIHNACHTEN *
Zwei Tage nach dem Heiligen Abend in Deutschland ist dann auch Bescherung in Polen.

* JUGENDHERBERGEN *
Gegründet von Sepp Herberger nach dem Motto: "Eine Nacht dauert 90 Minuten." Herbergseltern müssen als Qualifikation nachweisen, daß sie mindestens drei Kneipen in den Ruin getrieben haben.

* RUDI CARELL *
Rudi ist 62 geworden. Das sind in Menschenjahren 85! In seinem Wohnwagen läuft eine riesige Party und die Geschenke kommen am laufenden Band. Rudi ist eigentlich mein Vorbild: Er hat sich nie von der Kritik kleinkriegen lassen und war sich für keine Sendung zu schade.

* EISKUNSTLAUFEN *
Zukünftig sollen beim Eiskunstlaufen die Zuschauer per TED abstimmen. Zur Information: Es gibt A- und B- Noten, d.h. Arsch und Brüste. Bei einem Probelauf stimmten 45% für Kati Witt, 10% für Dennis Bielmann und 45% für Umschalten auf Fußball.

* OHRFEIGEN *
70% der Deutschen sind dafür, Ohrfeigen haben noch nie geschadet, schließlich ist Steffi wieder im Kommen.

* PAMELA ANDERSON *
Pam läßt sich scheiden. Die Differenzen waren unüberbrückbar, da ließ sich auch mit Silikon nichts mehr kitten. Spannend wird bestimmt der Kampf um das Sorgerecht, denn keiner will die Kinder.

* SEAN DUNDEE *
Der Südafrikaner wird jetzt Deutscher. Hat der KSC jetzt nicht zu wenig Ausländer? Dundees Großvater hat noch für Indien gespielt. Mahatma Dundee, der berühmte, beinharte Verteidiger. Das Dundee von seinen Kollegen "Crocodile" genannt wird, finde ich übrigens ziemlich albern. Andy Brehme heißt ja auch nicht "Tierleben".

* ÖFFENTLICHER NAHVERKEHR *
Ich mag volle Busse, das ist eine gute Gelegenheit mal ein paar Girlis zu begrapschen. Unsere Busse sind übrigens nur zu 70% ausgelastet, die restlichen 30 sind die, die ein paar Sekunden zu spät kommen und immer verzweifelt von außen an die Fahrertür klopfen und so diesem Mann das geile Machtgefühl geben.

* MEHMET SCHOLL *
Mehmet Scholl prügelte sich in einer Disco. Höneß war stinksauer, die Kollegen auch. Mario Basler: "Wer nach 20 Weißbier schon ausrastet, paßt nicht zum FC Bayern!"

* JAMES DEAN *
James Dean hat mit einem Schlag den Porsche berühmt gemacht.

* RITA SÜSSMUTH *
Die Ministerin fliegt auf unsere Kosten. Na ja, sie mußte ja fliegen, denn ihr Dienstwagen war gerade mit ihrem Mann unterwegs. Auch in der CDU nimmt ihr die Flüge keiner übel. Nur die Rückflüge.

* KAFFEE *
Tschibo schluckt Eduscho. Ganz schön abgebrüht. Wie heißt es jetzt? Tschiboschi? Edutschki? Der Name Eduscho kommt ja ursprünglich aus dem Ruhrgebiet wo man sich in der Freizeit immer in diesen Läden getroffen hat und man ständig hörte: "Ey, du scho wieder!"

* MONACO *
Monaco wird 700. Das Land ist so klein, daß nicht mal alle gemeldeten Einwohner das ganze Jahr dort leben können. Das Fürstentum wurde fünf Minuten nach Einführung der Einkommenssteuer gegründet und hat mehrere feste Feiertage im Jahr. Die bekanntesten: Der große Preis von Monaco und die alljährliche Hochzeit von Caroline.

* JÜRGEN KLINSMANN *
Klinsi ist Vater. Da soll noch einer sagen, der Klinsmann trifft nicht mehr.

* EMMA *
Die Zeitschrift für Frauen, die nicht stricken und backen können. Ob's auch ein großer Erfolg geworden wäre, wenn das Blatt "Yvonne" geheißen hätte? Auf jeden Fall haben sich danach einige Männer geändert, aber viele pinkeln weiterhin im Stehen.

* TASCHENBUCH *
Taschenbücher nie verleihen. Wenn man sie wiederbekommt, sieht man an den Seiten immer genau, wo sie gelesen wurden. Manchmal kann man nur hoffen, daß diese komischen Flecken wirklich Nutella sind.

* DER GLÖCKNER VON NOTRE DAME *
Was lernen die Kinder aus diesem Film? Wenn du scheiße aussiehst, nutzen dir auch die größten Glocken nichts. Am Glöckner sieht man auch deutlich, was dabei herauskommt, wenn die Kasse die Krankengymnastik nicht bezahlt.

* JUGEND *
In Deutschland heißt es "Jugend forscht", in England immer noch"Petting".

* ROMANTIK *
Das Ende der Romantik naht. Gestern habe ich gelesen: "Frauen sollen Männer zappeln lassen." Wie? Einfach einen Föhn in die Wanne werfen.

* MICHAEL JACKSON *
"Schon wieder Scheidung," lautet die letzte Meldung. Damit wäre Dieter Bohlens Rekord in Gefahr. Und: "Jacko will keinen Ehekrach." Na, vermutlich will er die Jungen nicht wecken.
Michael will ein Musical produzieren. Es heißt Sisterella, handelt von einer modernen Halbfettmargarine und soll in einem gewaltigen Sauerstoffzelt aufgeführt werden. Noch ein paar Jahre, dann spielt er das Phantom der Oper ohne Maske.

* SEXWELLE *
Durch eine bestimmte Sternenkonstellation droht eine Sexwelle aus dem All. Nun, der große Bär ist jedenfalls schon deutlich zu sehen, beim großen Wagen sind die Liegesitze bereits runtergeklappt.

* TIERSCHÜTZER *
Die werden ja immer militanter. Einige haben neulich drei Löwen erschossen, die sich an wehrlosen Antilopen vergangen haben. Ich selbst unterstütze ja die Aktion "Lieber nackt als Pelz," wobei mir ehrlich gesagt die Viecher völlig egal sind - das Ergebnis zählt.

* HENRY MASKE *
Bei seinem letzten Kampf hat er so zurückhaltend geboxt, da fragt man sich: Wie hat der Mann solange in Frankfurt/Oder überlebt? Und bei Interviews frage ich mich immer: Redet der wirklich so, oder hat er den Mundschutz noch drin?

* ROKOKO *
Rokoko begann so um 1693 und endete mit dem Tod von Elvis. Es war die Zeit, wo alle anständig am Pudern waren und damals sahen alle aus, wie Lagerfeld ohne Brille. Es wurde auch mehr Wert auf Ordnung gelegt, z.B. daß man in den Schlössern in die selbe Ecke scheißt, denn das Klo war noch nicht erfunden.

* FAHRLEHRER *
Fahrlehrer ist eigentlich ein Traumberuf: Massenweise knapp 18jährige, die praktisch von einem abhängig sind. Es soll ja noch Mädchen geben, die gehen als Jungfrau in die Fahrschule. Ich selbst hatte damals tierische Schwierigkeiten mit dem Anfahren aus dem Stand. Das Anfahren von Personen klappte gleich auf Anhieb.

* PENIS *
Frauen stört ein kleiner Penis nicht, solange der Mann keinen Sex will.

* HANDWERKER *
Eine Studie hat gezeigt: Handwerker sehen schwarz für die Zukunft. Schwarz, so wie die meisten von ihren ja auch arbeiten. Ich habe mich schon oft gefragt: Wie halten die das aus, immer nach Feierabend und am Wochenende arbeiten?
Die häufigsten Handwerkersätze sind: "Das hat aber keiner von unserer Firma gemacht." "Brauchen Sie unbedingt eine Rechnung?" "Lassen Sie das doch gleich mitmachen, dann haben Sie ein paar Jahre Ruhe." "Au, au, au, das sieht aber gar nicht gut aus."

* SCHNEECHAOS *
Wenn die Sicht bei Schneefall zu schlecht wird, fahre ich immer schneller, damit mir keiner hinten drauf fährt.

* POLARKÄLTE *
Die Polarkälte kommt, ich hatte heute zum ersten Mal Pinguinscheisse auf dem Auto.

* KAVIAR *
In Fachkreisen auch als Mega-Perls bekannt. Momentan gibt es ein großes Stör-Sterben, aber da ist der Stör selber schuld, was hat er auch so kleine Eier.

* EURO-TUNNEL *
Der Euro-Tunnel hat gebrannt. Man muß sich das vorstellen wie Tripper - es brennt in der Röhre. Der Tunnel soll jetzt auch in Brenner umbenannt werden.

* SCHAFE *
Schafe sollen zur Verkehrsberuhigung eingesetzt werden. Die Radarkontrollen machen aber weiterhin die Bullen.

* BEATLES *
Die viebeschworene Wiedervereinigung der Beatles ist doch ziemlich einfach. Man braucht nur einen Revolver und drei Kugeln.

* DIAGNOSEN *
Schockierende Meldung: Jede 10. Diagnose ist falsch. Liebe Notärzte: "Der zuckt noch!" ist keine Diagnose in dem Sinne.

* SQUASH *
Squash ist das Wettrennen zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriß.

* BORIS JELZIN *
Jelzin ist operiert worden und soll gegen Abend wieder aus der Narkose erwachen - zum ersten Mal seit 23 Jahren. Es ist aber beobachtet worden, daß Lenin in seinem Mausoleum schon ein Stückchen zur Seite gerückt ist. Man sucht für ihn ein Spenderherz, nach Möglichkeit ein Parteiorgan.

* LEBENSMITTEL *
Die einzigen Sachen die man noch essen kann, sind Bauchfleisch, dicke Bohnen und Duplo. Früher hieß es: "Gehn wir essen?" Heute heißt es: "Essen wir Gen?"

* MÄDCHEN *
Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse Mädchen kommen überall hin. Hhm, das ist ja gerade beim Putzen sehr wichtig.

* MINISTER *
Skandal in Sachsen-Anhalt: Der Bauminister soll seiner Frau "hin und wieder mal was zugesteckt" haben. Das ist die ordinärste Beschreibung für Sex, die ich seit langem gehört habe.

* MIKROCHIP *
Durch ihn werden die elektronischen Geräte immer kleiner. Demnächst heißt es: "Scheiße, mir ist schon wieder die Fernbedienung in die Bierflasche gefallen!"

* FRAUEN *
800.000 Unternehmen werden von Frauen geführt. Aber wohin? Und woran erkennt man solche Betriebe? Der Chefparkplatz ist so groß, daß sie bequem einparken kann.

Frauen fluchen angeblich genauso wie Männer. Sagen die denn auch: "Das geht mir voll auf den Sack?"

* BODENSCHÄTZE *
Bodenschätze kenn ich nur im Zusammenhang mit: "Wisch doch mal den Boden,Schatz!"

* PICASSO *
1997 wäre er 116 Jahre alt geworden. Beneidenswert, er konnte bis ins hohe Alter noch den Pinsel halten.

* FALLSCHIRM *
Fallschirmspringen ist ja ein richtiger Modesport geworden, fast so wie Tennis. Einziger Unterschied: es gibt keinen zweiten Aufschlag.

* SEX *
Laut FOCUS übernehmen immer mehr junge Mädchen beim Sex die Initiative. Nur blöd, das die jungen Mädchen, die ich kenne, offensichtlich nicht den FOCUS lesen.

* MUSEUM *
Oft stellt man fest: Das, was man für ein Kunstwerk gehalten hat, war in Wirklichkeit ein toter Rentner.

* MARGARETHE SCHREINEMAKERS *
Sie moderiert: "Menschen '98" unter dem Titel "Ich". Die Sendung läuft voraussichtlich vom 22. - 29. Dezember.

* MADONNA *
Madonna ist Mutter geworden. Als sie davon erfahren hat, hat sie sofort ihre Tournee abgebrochen. Es war eine ganz normale Geburt: Gleich danach gab der Chefarzt der Mutter einen Klaps auf den Po. Einzige Schwierigkeit war: Madonna wollte unbedingt liegen bleiben. Für viele war die große Frage: Wird es ein Junge, oder eine Schlampe? Das Kind kommt auf jeden Fall ganz nach der Mutter: Es ist in einem fremden Gitterbett aufgewacht.

* HOLLAND *
Während die Deutschen abends im Unterhemd mit Dosenbier und Chips vor dem Fernseher liegen und ihre Frauen schlagen, tun die Holländer das auch - aber ohne Gardinen vor den Fenstern. Unfaßbar.

* FLENSBURG *
Wer seit 40 Jahren dort keine Punkte hat, darf sich einen Pepita-Hut aufsetzen.

* FERNGESPRÄCH *
Damals hatte man das Fräulein vom Amt dran, die die Verbindung per Hand herstellte. Heute stellt man erst die Verbindung her, hat dann das Fräulein und muß den Rest mit der Hand machen.

* OSKAR LAFONTAINE *
Lafontaine wird Vater. Mit der eigenen Frau - für die SPD geradezu erstaunlich. Der Junge soll Kanzler heißen.

* PROGRAMMREFORM *
Auch das ZDF reformiert. Neben "Heute" und "Heute Nacht" gibt es jetzt auch die Sendung: "Heute Nacht Nicht" mit Nina Ruge.

* UFO *
Es gibt ja immer wieder Berichte über vermeintliche UFO's, aber dann sind es oft doch nur rumänische LKW's.

* HÄNDEWASCHEN *
Nur 60% waschen sich nach der Toilette die Hände. Viele Männer waschen sich die Hände beim Pinkeln. Und ich hab immer gedacht, die gelben Fingerspitzen kommen vom Rauchen.

* TSCHERNOBYL *
Letzte Meldung: Tschernobyl strahlt wieder. Der Sicherheitsbeauftragte schüttelte dazu beide Köpfe.

* TANZEN *
Tanzen, das heißt bei mir, die Frau muß versuchen, die Füße schneller wegzuziehen, als daß ich drauftreten kann.

* STEFAN EFFENBERG *
Geht Effe zum FC Bayern? Daß es für ihn dort nicht leicht wird, kann er sich doch an beiden Mittelfingern ausrechnen. Er selbst sagt: Ich spiele da, wo meine Frau mich aufstellt.

* PAMPERS *
Als die Pampers auf den Markt kamen, wurden zunächst viele Fehler gemacht. Eltern warfen volle Pampers weg und vergaßen, das Kind vorher herauszunehmen.

* MÄNNER *
Ältere Männer sind nachts aktiver - über vier Millionen müssen nachts raus. Sex mit alten Männern ist für Frauen sehr aufregend, immer stellt sich danach die Frage 'schläft er - oder ist er tot'?

* CLAUDIA SCHIFFER *
Claudia dreht einen Film. In den gefährlichen Szenen läßt sie sich doubeln - also immer dann wenn sie sprechen muß.

* ELVIS *
Elvis hat Geburtstag. Er wäre 62 Jahre alt geworden und 743 Kilo schwer.

* USCHI GLAS *
Zu Hause bin ich Sklavin. Das riecht nach einer neuen Serie: Anna Maria, eine Frau kriecht ihren Weg.

* THORSTEN MAY *
Ein guter Boxer, aber nach dem Kampf redete er ganz schön geschwollen daher.

* SCHULREFORM *
Küssen auf dem Schulhof ist demnächst offiziell erlaubt; harter Sex muß dagegen weiterhin in der Turnhalle auf dem Mattenwagen stattfinden.

* VOLLMOND *
Wie wirkt sich der Vollmond auf das Sexualleben aus? Positiv, denn ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.

* LEICHENBESTATTER *
Die Bestatter sind in der Krise. Das Problem: Es gibt keine Stammkunden.

* JUSOS *
Es gibt genug Jugendliche, die sich da engagieren würden. Was sie fernhält, ist, daß Oskar Lafontaine mit ihnen tanzen will.

* MAUER *
Vor neun Jahren ist die Mauer gefallen. Im Grunde war das ja nur ein Mißverständnis, eigentlich wollte man ja bloß einmal kurz lüften. Viele haben seinerzeit ja an den Montags-Demonstrationen nur teilgenommen, weil sie dachten, das sei eine Warteschlange, und da stellt man sich ganz automatisch an.

* FLIEGE *
Der Moderator Fliege hat in einer Broschüre zum Kirchenaustritt aufgefordert. Kommentar der Kirche: "Hat Fliege einen an der Klatsche?"

* GENE *
Wissenschaftler haben das Untreue-Gen entdeckt. Bei Gerhard Schröder wiegt es drei Kilo.

* ERICH HONECKER *
Erich war immer mein Vorbild: 13 Jahre an der Spitze - und dann ab in den Süden.

* ZEITUMSTELLUNG *
Immer das Problem mit der Uhr: vor oder zurück? Wenn sie Montag morgen nicht im Stau stehen, wissen Sie, daß Sie in die falsche Richtung gedreht haben. Und wo ist die verdammte Bedienungsanleitung für den Videorecorder? Jetzt muß ich wieder bis zum Frühjahr warten, daß das Ding wieder stimmt - oder war es Herbst?

* AUTOWERKSTATT *
Die Deutschen sollten sich mal die polnischen Werkstätten zum Vorbild nehmen. Die holen die Autos sogar ab.>

* ERSTE HILFE *
Immer diese Unsicherheit: Beim Schock Beine hoch und bei Vergiftungen Milch trinken lassen - oder umgekehrt?

* OPEL *
Was haben der FC Bayern und Opel gemeinsam? Bei beiden darfst du alle 90 Minuten drei Teile auswechseln.

* DAUERWELLE *
Die Dauerwelle wird 90. Der Film dazu: "Und ewig lockt sich das Weib."

* GESUNDHEIT *
Aktuelle Meldung: Schimpfen ist gesund. Frage: Warum ist Sammer dann ständig verletzt?

* BUNDESBAHN *
Man darf sich jetzt im Osten nicht mehr während der Fahrt aus dem Fenster lehnen um Blumen zu pflücken.

* ARAFAT *
Arafat kommt nach München. Vermutlich will er bei C&A neue Kopftücher kaufen.

* VATER GRAF *
Er hat gesagt, die Sache mit der Steuerhinterziehung sei eine Schnapsidee gewesen. Im Knast ist er umgeben von Zuhältern, Trickbetrügern und Hochstaplern - wie früher auf dem Tennisplatz. Steffi ist nicht vor Gericht erscheinen, ihr Antrittsgeld war angeblich zu niedrig.

* PARFÜM *
Ich brauch davon sehr wenig, denn Geld stinkt nicht.

* SOFTIES *
Heute stand es in der Zeitung: Softies sind in! Heißt das, daß Jürgen Fliege demnächst meine Show kriegt?

* GEMISCHTES *
Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie. Der Grund, warum Thomas Muster so auf sie abfährt ist: er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.

Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft - das muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig...

Es war keine Talkshow - es war 'Live' in der alten Oper: Zwölf Männer schweigen zu einem Thema...

Der Wehrdienst muß attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!

Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.

Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!

Die Wissenschaft hat festgestellt: Die Erde dreht sich schneller - den Eindruck hatte Scharping schon lange! Ich glaube, ich selbst bin verschnupft, weil ich mich im Fahrtwind erkältet habe als ich im Garten stand. Der Grund dafür soll der sein, daß in der aequitorialzone mehr Talsperren gebaut werden!? Und wenn Sie sagen: Wo soll denn da der Sinn sein?', dann hören Sie sich mal ein Interview von Stefan Engels nach einer Niederlage des 1. FC Köln an!

Holländische Polizisten schießen zuviel! Ich muß sagen, daß versteh' ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd sinnlos.

Ich hab' so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der Apotheker gefragt: 'Darf's was homöopathisches sein?', und ich hab' gesagt: 'Nein, ich brauch' was, was hilft!

Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. ...
Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!

Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? ... Die Schweiz!

Lady Di hat gesagt: 'Die Windsors spielen mit mir Ping Pong.' Und ich muß sagen: Di, pass auf! Denn wenn Du weiter so abnimmst, spielen sie mit Dir Federball. Gespielt aber wurde - Karambolage!

Ärtze haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.

Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten die drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!

Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!

Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt!

England - ein gottverlassenes Land, gestraft mit Nebel, Linksverkehr, Porridge und Königin Elisabeth. ... Der Sohn Charles liebt seit Jahren nur Carmilla Parker Bowles, die 1949 bereits zum Galopper des Jahres' gewählt worden ist.

Fotoquiz: Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

Noch ein Fotoquiz: 'Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Bettina Bö... ah, nee, 'ne Currywurst, 2. Ein Acryl-Pulli, 3. Der Rhein und 4. Siegfried & Roy? Sie bestehen zu 70 Prozent aus Chemie!

Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch...

Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen!

Einige Firmen in Russland sind so pleitski, dass sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.

Man hat ein 2500 Jahre altes Kondom gefunden. Und zwar im Dorint als wieder mal die Betten gemacht wurden!

Liz Taylor wird heute 68. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64 - die Hüften werden zwei und vier!

Sechs deutsche Touristen haben in Österreich Obstler bestellt und
stattdessen Spülmittel bekommen - daher kommt der Ausdruck Rachenputzer.
Zum Glück sind sie gerettet worden.

Das sind, glaub ich, die ersten Deutschen, die überhaupt einen Obstler überlebt haben in Österreich. Und der Wirt hat sich entschuldigt: I hob glaubt, Ihr seid's Holländer!

Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen?
... Die Grünen!

CSU - die Partei, die täglich duscht.

In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden,
wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen.
Was mich irritiert hat - Trier hat Strom?

Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.

Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris.
Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.

Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen -
es ist nur noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!

Dr. Schneider war nicht unvermögend.
Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen.
Das ist - im Grunde - ... das Saarland!

Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht.
Ich persönlich finde, jemand der in der Lage ist als einzelner fünf Milliarden Miese
zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz.

Niki Lauda hat sich scheiden lassen.
Alles in Ordnung - er muß nur weiter die Wartungskosten für die Frau zahlen.

24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten.
Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, daß Sie heute abend hier sind.

Die Bierpfandflasche wird 62 Jahre alt. Erfunden also - 1936.
Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun!

In Florida haben Ärzte einer Frau eine 4,5 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt.
Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.

Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat.
Mal ehrlich, hat schon jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?